多篇笑話連載

在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說："我今天幹了一個越南姑娘，用狗交式幹的，還插了她的屁眼呢！"
同伴說："那你為什麼不讓她給你吹簫呢？"
他說："因為我沒找到她的頭在哪裡。"
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一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說："脫光衣服，躺到我的辦公桌上，將雙腿盡可能地張開。"
小姐問："那樣怎麼能對我的嗓子有幫助呢？"
醫生答道："對嗓子倒沒什麼用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麼樣子。"
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一個女孩走進一間酒吧，對店主說："你出兩百元，我會為你做任何事情。"
店主說："好啊，你把這裡的牆壁粉刷一遍。"
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"女人給你口交的最大好處是什麼？"
"使我能夠得到五分鐘的寧靜。"
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一個男人在街上碰到一個妓女，男人說："我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊錢哩。"
妓女說："十五塊只能讓你看一看。"
"好吧。"男人答。於是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。
男人說："嘿，你的陰毛…好密啊，好多啊，好光亮啊…真的好漂亮啊。"
妓女說："謝謝！"
男人說："我能問你一個私人問題嗎？"
妓女說："可以。"
男人問："你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都浸濕嗎？"
妓女說："當然能。"
男人說："好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面著火啦！"
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"你聽說那個傢伙在裸體部落的事兒了嗎？"
"據說他的老二挺了起來，走路時不小心又撞到了一堵牆上，結果鼻子給撞折了。"
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一男人下班後回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在後院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。
"昨天，"她說，"我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間裡，將兩腿叉開，高舉到空中！"
"為什麼呢？"隔壁鄰居問，"難道你們家沒有花瓶嗎？"
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"你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？"
"打電話叫醒她並告訴她你在何處。"
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"知道女人和龍捲風的區別嗎？"
"知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。"
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一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說："行啊，但是不許向上或向下看。"
女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩不解地問："媽媽，你那裡是什麼啊？"媽媽說："上面是兩個小電燈泡，下面嘛，是媽媽的花園。"
第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說："行啊，但是不許往下面看。"
小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問："爸爸，你那是什麼啊？""噢，那是爸爸的一條蛇。"
晚上睡覺的時候，小女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說："好啊，但是不許往毯子下面看！"小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下看，不禁驚叫起來："媽媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。"
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一男人走進一家藥店，隔著櫃檯他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問："你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？"
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
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兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說："我也記不清了，我想是被偷了吧。"
另一位牧師就告訴他念十戒，當念到"汝不可盜"時，就會有人承認偷竊了。
第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，"你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？"一個牧師問。
丟車的牧師答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到'汝不可淫'時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。"
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數年前，英國斥資研究為什麼男人性器的龜頭部分比柱狀體部分大，研究歷時兩年，耗資十八萬美金，結果顯示，龜頭部分大於莖部，可以使男人在作愛時得到更多的樂趣。
該研究結果發表後，德國對此表示質疑，決定自己重新對此進行研究，研究歷時三年，耗資二十五萬美金，得出的結論是，龜頭部分大於莖部，可使女人在作愛中得到更多的樂趣。
結論發表以後，加拿大人根本不相信英國佬和德國佬的結果，於是他們開始自己研究。經過三個星期的精密計算和研究，整整耗資七十五美金，加拿大人得出結論：男人性器的龜頭部分比柱狀部分大，是為了避免陰莖從手中滑出來，打到自己額頭。
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有一對夫婦，結婚已經五十年了，這天，他們倆坐在餐桌邊吃早餐，老頭對老太婆說："親愛的，不知不覺我們結婚都五十年了。""是啊，五十年前的今天，我們也是一同坐在這張桌子旁吃早餐的。""恩，"老頭說，"我們當時好象是裸體坐在這的。"
"啊，"老太婆動情地說，"你的意思是…我們是不是…"
接著，兩人脫去衣服，重新坐下並互相撫摩起來。"你知道嗎？親愛的，"老太太呼吸急促地說，"我的兩隻乳頭還是和五十年前一樣燙熱。"
"這我並不感到奇怪，"老頭答道，"因為你的一個乳頭掉在咖啡裡，另一隻浸在牛奶裡啦！"
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一天，超人突然產生了很強的性欲，於是想找個女人發洩一下。他飛到了一座摩天大樓頂時，看到一個女人裸體躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一個春夢，因為她不停扭動身體並喘息不止。
"我好走運呵！"超人心想，同時他拉下褲子拉練，以閃電般的速度和女人幹了那事兒，然後飄然而去。
那女人突然睜開眼睛問道："那是什麼啊？"隱身人答道："我也不清楚，但我的屁股眼確實好酸痛呵！"
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一位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位元漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是就幹起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說："不，這個洞沒錯啊…"
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"婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點？"
"他們都是能嗅得到，但吃不到。"
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一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。
第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個幹這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。他老婆回來告訴他："不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。"
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什麼東西放進去以前是幹的，拿出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感？
茶袋。
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什麼東西，6英寸長，2英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它癡迷？
錢幣。
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如果一條6英寸長的陰莖可以迷住10個女人的話，那麼一條18英寸長的陰莖可以迷住多少女人？
兩百萬。
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亞當對夏娃說什麼？
你最好往後站一些，我不知道這東西到底會變多大。
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為什麼女人的兩個洞離的那麼近？
怕你找丟了。
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為什麼男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜誌》有好處？
因為這樣可以提高手-眼的協調能力。
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女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麼？
親愛的，我回來啦。
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母蝸牛作愛時一般會說什麼？
快一點，快一點！
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